Les ploucs de ploucland™ou de Paris, est-ce que c'est pas la même chose ?

Paris ou ploucland™ ?  Le match jamais fait...                   

 

 Tout le monde s'en fout, mais même dans la campagne normande il y a des Minis partout ! Voilà pourquoi il est permis de se demander si les ploucs de ploucland (par exemple ceux de normandie) et ceux de Paris, donc de boboland, c'est pas un peu pareil au finish... C'est un peu comme comparer Fun radio et Skyrock, en somme, et de toute façon qu'il soit parisien ou provincial un branchouille reste un suiviste, vous me direz. Et vous aurez tout à fait raison, un branchouille est un beauf, qu'il fasse partie des tribus perdus d'Israel du XVIème ou qu'il soit originaire du Larzac ou de Deauville c'est clairement la même chose au fond (de toute façon moi je ne roule pas en Mini.) Mais soyons sérieux 5 minutes: Quels sont donc vraiment les atouts de la "ville-lumière" ?

 

 

1/ A Paris vous pouvez voir les films pourris avant tout le monde et payer 13 euros au lieu de de ce DVD à 2 euros que vous trouverez à Carrefour. De toute façon les cinémas spécialisés d'antan ont fermé, dont l'"Orient Express" du Forum des Halles ou vous pouviez y voir les récents films d'horreur sinon ceux du cinéma bis, avec aussi depuis 2008 le Gaumont "Empire" sur les champs. Pareil pour les petits magasins de disques indépendants, on les a remplacé depuis longtemps par des salons de thé à mémère à ce qu'il paraît. Si vous en doutez allez donc faire un tour à la pyramide du Louvre vous m'en direz des nouvelles...

2/ A Paris les vaches sacrées ne sont pas grosses, elles sont anorexiques (ou exotiques peut-être mais en tout cas elles pèsent un peu moins lourds.)

3/ A Paris le cadre écoute radio lexomil™, euh pardon non radio Nova, et dedans il y a de la world de boboland. C'est idéal la world, ça permet de dormir sans somnifères et sans smarties et surtout quand elle est souffreteuse... Essayez, vous me raconterez. 

4/ A Paris la call-girl sent de la bouche le matin, alors qu'à la campagne elle se tape la soirée-château organisé par un haut-fonctionnaire très important. Qu'est-ce qui est mieux, franchement ?

 

                     Sally Forth est bien d'accord avec nous, on s'ennuie à Paris comme à la campagne, et de toute façon bourgeois bobos ou ploucs campagnards martiens c'est un peu pareil au final, non ?  

 

5/ A Paris il y a la Fnac des Halles (métro-RER Châtelet), dedans laquelle vous trouvez en fait... beaucoup moins de choses que sur Amazon ou e-bay et ce, sans avoir à vous déplacer et sans non plus avoir à supporter cette foule hystérique. De plus là-bas tout est plus cher la moitié du temps, et les vendeurs sont des fantômes.

6/ A Paris le petit cadre (ou grand dadais) dans la pub est stressé-forcené et avec ses amis il marche au pas de l'oie comme un nazi pendant 1940-1945. (Pire, il y a aussi la hyène en rut qui court comme une dératée - en refaisant le 100 mètres - dans les couloirs de ce RER A bondé que vous payez cher, très cher quand vous arriverez enfin à monter dedans et quand vous n'êtes pas trop écrasé.) Et si vous l'insultez distraitement, il portera plainte grâce à son puissant lobby gay parisien et ce sera bien fait. Non mais ! 

 7/ A Paris ce sont surtout les étrangers qui achètent les beaux immeubles et qui se baladent au Luxembourg ou au parc Monceau ou à Disneyland le dimanche avec leurs poussettes ou non: ils sont pour la plupart japonais, millionnaires russes, américains, ou pire ils viennent du 92, ou alors *ils sont originaires des Emirats Arabes Unis (comme dans le VIIIème arrondissement.)*De même, ceux-là fréquentent également les soirées privées des boîtes à putes de luxe comme le bar du Georges V, ou les Bains-Douches ou le VIP Room.  

 

                                    A Paris, méfiez-vous des gorilles devant les boîtes !

 

8/ A Paris l'air est intelligent, il se libère lui-même de son benzène pour ensuite vous libérer totalement de vos poumons. Ce qui est quand même appréciable, non ? De toute façon qui a besoin d'une voiture pour rouler dans Paris, surtout quand on sait que pour un garage moyen vous allez casquer à l'année justement le prix d'une belle Mini ttes options. Optez pour un beau vélo et faites en en centre ville, si un jour vous en avez assez il vous sera assez facilement volé en une seule journée et vous serez enfin débarrassé de vos 800 euros (moi, pour l'exemple, ça m'est arrivé rue Bonaparte dans le VIème. Figurez-vous que je l'avais garé précisément juste devant le commissariat, et depuis quand je croise un fonctionnaire, je fais bien attention à mon porte-monnaie juste comme ça pour voir.) Bon, et qui se soucie du smog de plus ?

9/ A Paris il y a aussi les beaufs du week-end qui viennent tous exprès pour aller rue St Denis ou alors à Pigalle. Aussi, ils montent en haut de la Tour Eiffel, et parfois certains tombent. Et je ne parle même pas des grands magasins des grands boulevards, leurs prix sont dignes de la prohibition et c'est tout à fait compréhensible. 

10/ A Paris vous ne pouvez pas vous balader à cheval c'est interdit. Ou alors, sauf si vous faites partie de la garde nationale. Et de toute façon, non loin de leur caserne vous pouvez avoir le loisir de vous taper le quartier de Bastille, avec tous ses bourrins modés, ses nombreux touristes bobos ou alors ses retraités grabataires de Floride venus exclusivement en couple dans les bistrots fashions, surfaits, et prétentieux, sinon hors de prix tels que "le Barrio". Pouah. 

11/ A Paris, il faut noter que c'est souvent casher dans les supermarchés. Comme quoi vous pourrez enfin passer à la télé.

 

                                                  Ceci est une Tour Eiffel remaniée

 

12/ A Paris le journaleux est acheté, ce qui permet de lire les journaux plus vite et aussi d'emballer vos morues dedans.

 

Voilà, c'est tout pour Paris et c'est déja pas mal pour une seule ville, je trouve. Bon, maintenant occupons-nous de la campagne:

 

1/ A la campagne vous ne croisez pas de pauvre beauf surexcité qui vous dépasse en "Smart" et qui vous donne le moral tellement il a l'air timbré. Quoi, ça c'est pas un point positif ? Ah bon, mille excuses alors.

 

                       Le garage du meilleur ami de Sarkozy, à Giverny...

 

2/ A la campagne le plouc roule en Mégane customisé et met son suprême rap de primaire à fond dedans, grâce à ses bafles Bose. Ce qui permet de vous faire profiter de la belle musique, non ? "Baoom ! Baoom !"

3/ A la campagne l'air est moins intelligent mais, quelque part, beaucoup plus pur. Surtout en Auvergne ou on fabrique l'*eau minérale. *Mais si, ils le disent dans les pubs. 

4/ A la campagne les vaches sont grosses et grasses et non anorexiques. C'est net.

5/ A la campagne les riches qui possèdent des demeures avec piscine jouent au tennis gratuitement.

6/ A la campagne le plouc boit le samedi soir et fréquente des boîtes pourries comme "le Macumba" puis rentre bourré chez lui. Ce qui vous permet à vous d'avoir l'esprit libre le dimanche. 

7/ A la campagne comme à Paris le quartier latin n'a plus rien de latin. Sinon il y a bien le Colisée à Rome, ou des chrétiens s'y font bouffer par des lions d'après mes fraîches infos récentes. Mais bon on s'en fout un peu, tout ce qui n'est pas à Paris c'est la province quelque part.

A la campagne, même les campagnards au vert peuvent se servir des distributeurs, la preuve !

 

8/ A la campagne les ploucs n'organisent pas de manifs ni de sittings. Comme quoi les rues sont plus dégagées.

9/ A la campagne le plouc est ignare et comme ça, vous pouvez vous payez la série culte des "Mad Max" à 2 euros 50 vu que celui-ci pense que c'est un jeu avec des motos à dégommer.

10/ A la campagne il n'y a pas de bobo ignorant qui fait diablement monter le m². Enfin un peu moins quand même.

11/ A la campagne c'est plutôt hallal. Ce qui est moins dangereux qu'un supermarché situé près du périphérique, quand même. Non ?

12/ A la campagne le journaleux est acheté aussi. Mais de toute façon, qui lit la rubrique des chiens écrasés et les rubriques people à part Grosse Truie Qui Sent du XVIème (celle-ci, étant mal-polie, frustrée et cocue, ainsi que plutôt mal-embouchée, s'invite souvent là ou on ne l'a pas invitée - en rien faites-moi confiance - notamment dans cette chronique) et les victimes de la mode ?

 

Bon, on a fait le tour, on a compté les points ici et là. Si vous avez des idées envoyez-les moi donc, mais en même temps, que vous habitiez Paris ou la campagne, n'oubliez pas qu'on est pas non plus à N-Y-C: là-bas paraît-il, il y a Spiderman et sa toile, ce qui dépasse tout en valeur quelque part...

 

Enfin c'est mon humble avis. A bientôt !

 

 

             

                           A propos de modèles, cet article est dédié à Isabelle Caro.